I always thought I knew myself . . .

Eu sempre achei que dava o tudo por tudo por quem amava . . . Sempre achei que estava lá para o que der e vier . Mas a verdade é que tenho chegado à conclusão que perco amigos não porque não os quero ter comigo, mas porque os magoava de forma inconsciente . Sempre fui uma pessoa negativa ao julgar-me e ao avaliar-me , no entanto as minhas acções demonstram totalmente o oposto daquilo que me classifico . . . Demonstram ganância e egoísmo , coisa que nunca julguei ser [minto, sempre achei que era uma pessoa egoísta , mas não de uma forma exagerada]. Julguei ser sempre uma pessoa simpática e atenciosa, mas a verdade é que para aqueles que mais necessitam a minha presença ou pelo menos um cheirinho da mesma eu arranjo sempre forma de escapar à realidade ainda que inconscientemente acontece. E eu não gosto nada disso . Faz-me sentir uma pessoa desconhecida de mim mesma e incontrolável . E como tal se eu não me conheço a mim mesma como pode alguém de fora conhecer ? É a tal situação se eu não gostar de mim quem gostará . . . E a questão parte daí . Quero muito mudar esse meu lado protector [nem sei se lhe chame isso mesmo] porque apenas está a arruinar aquilo que mais me fez feliz até hoje . Está a destruir uma relação bonita e florida transformando-a numa verdadeira história de terror. Não , correcção eu estou a transformá-la . Isto para dizer que no fundo às vezes por mais que achemos que estamos a dar o tudo por tudo se calhar não é o suficiente . Se calhar o tudo por tudo não é o que querem . . . Mas lá está não me refiro a ti , refiro-me a mim que venho a conhecer-me de dia para dia e tenho vindo a descobrir um novo eu que desconhecia totalmente .

Às vezes recomeçar algo não é tão simples quanto isso . Receber uma segunda oportunidade é um grande acto de responsabilidade e não tenciono desperdiçá-lo com duas tretas . Quero merecer e lutar por essa segunda oportunidade . Por isso . . . espera por mim . É só o que te peço .

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I always thought I gave my all for everyone I have loved . Always thought I was there for them for whatever comes . But the truth is I didn't have friends not because I didn't want them , but because I unconsciously have hurted them . I have always judge myself in a negative way , but the truth is what I show it's totally different from what I think . It's greediness and selfishness , something that I never thought I was [ lies , I always considered myself a selfish person , but not this much ] . I always considered me a nice and helpful person, but the truth is to the ones that I care for and I love I was never there . And I don't like it . Makes me feel like a stranger to myself and uncontrollable . And if I don't know myself who will know me ? It's like the question if I don't like myself who will like me ? . . . It all begins here . I really want to change that protective side of mine [if I can call it that] because it's ruining what most made me happy until today . It's ruining everything . . . No, correction , I am ruining all of it .

Sometimes starting over it's not that simple . Receive a second opportunity is a big responsability and I don't want to waste it that easily . I want to deserve and fight for that second chance . So . . . wait for me . It's all I ask for .

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