Relativamente ao post anterior.
Vou ser clara, honesta e directa, pois se há coisa que não sou é desonesta. E acima de tudo vou tentar fazê-lo de modo a não magoar as pessoas que amo. Se há coisa que detesto é ter um cantinho próprio para mim e não poder fazer uso dele como deve ser. Contudo de maneira nenhuma vou fechá-lo, posso abrir um novo de modo a desabafar situações menos agradáveis, mas vou continuar com este cantinho e vou justificar a razão do post anterior.
Esse mesmo post está relacionada com a minha familia, mais concretamente com a minha mãe.
Desde o inicio do blog, da sua criação, fui a primeira a partilhar com eles o meu cantinho... foi com base na escrita e desenvolvimento dele que cresci, e com ele aprendi que nem tudo é um mar de estrelas... Apanhamos pessoas simpáticas mas também apanhamos pessoas sem vida.
Até aqui tudo bem, nada me preocupava. Achava que o meu cantinho era o melhor e foi com a presença da minha mãe e da minha mana que ele cresceu. Não as condeno, muito pelo contrário estou bastante agradecida.
Com o desenvolvimento do mesmo o interesse por parte da familia foi falhando, o que é perfeitamente natural, tudo o que sentia, escrevia aqui era naturalmente partilhado com eles, ou se não tudo, na sua maioria era com certeza. Afinal de contas, são a minha familia.
Até aqui mais uma vez tudo bem. A situação começou a mudar completamente quando tomei a decisão de ir para Inglaterra e de trabalhar lá. O meu pai tem conhecimento do blog mas claro está não é algo do interesse masculino, é perfeitamente normal e concordo totalmente. A minha irmã tem conhecimento do blog, não lê com tanta frequência quanto desejava, mas volta e meia anda por cá. E é por isso que alguns dos posts são dedicados a ela. A minha mãe por sua vez tem conhecimento, andou por cá no inicio, entretanto deixou e desde que decidi vir para Inglaterra que anda por cá metida. Disse-me um dia que voltou a reler pois queria compreender a minha decisão. Não a culpo, aliás percebi de imediato o motivo pelo qual o fez, mas desde então tem sido uma perseguição. Confesso que pode ser uma palavra forte e fria, mas é assim que me sinto. Ainda que noutro país, ainda que totalmente independente... ela faz-me sentir uma pessoa ainda dependente da minha familia. Não há um dia que não venha aqui. Não há um dia que não tente resolver os problemas por mim. Se gosto disto? Não. Odeio. Odeio este sentimento de observação/ perseguição. É algo que não me atinge.
Antigamente, na época em que havia dezenas de emigrantes e não havia internet, como é que as familias faziam? Mandavam telegramas uma vez por mês para ver se estava tudo bem... vinham a casa uma vez por ano, se tanto tempo. Não havia nada disto, facebook, blog, hotmail, tumblr, telefones. Não havia NADA.
Para ELA (mãe) - porque sei que vai ler isto e porque ela merece uma explicação.
Mãe, tudo o que escrevi aqui é a minha honestidade a falar. Sei que magoa e sei que assim tinha de o ser. Não gosto da forma como persegues tudo o que faço a nível de internet. Adoro-te mais do que tudo na vida, mas se sabes que estou viva, se de vez enquando vou dando noticias não quero com isso dar a entender que preciso de ajuda, que me resolvas os problemas. Quero apenas demonstrar que estou VIVA, que estou BEM. Se por ventura menciono que estou com dor de cabeça, enjoada ou mal disposta, não quero que venhas a correr ligar-me ou mandar mensagens para saber como estou. Quero sim que da próxima vez que falarmos me perguntes se estou bem, não me perguntes se estou melhor, ou se ainda estou com dor de cabeça... quero que me perguntes se estou bem e apenas isso. As minhas palavras podem ser duras, porque são. A verdade dói sempre e digo com certeza que já experienciei isso muitas vezes, pelo que sei exactamente o que estás a sentir. Mas quero que entendas que não digo isto para te magoar, digo-o porque me importo contigo e porque acima de tudo quero que continues a seguir a minha "vida" de uma forma controlada. Apenas isso... controlada.
E pronto, acima de tudo é isto.
PS: Bolas agora que leio e releio este post sinto que sou uma pessoa muito dura na forma como uso as minhas palavras, mas só quero que entendam que não tenciono magoar ninguém com as minhas palavras. Se falo é porque sinto necessidade de me abrir, e só pretendo em troca compreensão. Nada mais :(
Obrigada e desde já peço imensas desculpas pela minha dura honestidade e pelo testamento.
Beijinhos
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